Секс: какой секс является хорошим, а какой – плохим

  • Большинство людей на вопрос о хорошем сексе ответит, что он у них есть или, по крайней мере, они хотели бы его иметь. Но что стоит за этой концепцией? Какой секс является хорошим, а какой – плохим и как его распознать?

    Секс должен быть не только занятием, ведущим к деторождению, но и удовольствием, которое сближает партнеров и обогащает их отношения. В Интернете и журналах мы находим множество статей с советами о том, как сделать наш секс более интересным, как заставить нашего партнера желать нас больше, как быть более сексуальным.

    Но можем ли мы сказать, что существует универсальное определение хорошего – или успешного – полового акта? Такие советы подобны рецептам: они призваны вдохновить и поддержать менее опытных, но у каждого из нас разные вкусы, и то, что нравится одному, необязательно придется по вкусу другому.

    Поэтому лучше держать такую информацию на расстоянии и сосредоточиться на поиске собственного способа занятия хорошим сексом.

    Что такое хороший секс

    Ответ на этот, казалось бы, неясный вопрос довольно прост: хороший секс – это секс, который приносит удовольствие и положительные ощущения обоим партнерам.

    В сексе участвуют два человека, и каждый из них имеет равное право на реализацию себя, своих потребностей и фантазий. Каждый также обязан заботиться об удовольствии своего партнера, как о своем собственном.

    Если этого не происходит, это может привести к тому, что один (или оба) партнера будут разочарованы, расстроены и недовольны тем, как проходит половой акт. Однако иногда может случиться плохой секс, но человек не будет даже знать об этом. Как это возможно?

    Хороший секс – это осознанный секс

    Чтобы знать, какого секса мы хотим и какой секс мы сможем считать успешным, нам необходимо осознать свои сексуальные потребности. Потребности вашего партнера важны, но забота только о них приведет к "альтруистическому" сексу – то есть, вы настолько сосредоточены на удовлетворении своего партнера, что забываете о себе.

    Определенная доля эгоизма необходима и в сексе, чтобы можно было помочь партнеру удовлетворить ваши желания. Никто не может читать чужие мысли, поэтому партнер иногда не знает, что доставляет вам удовольствие.

    Здесь снова применимо сравнение секса с едой: когда мы приходим в ресторан, то заказываем определенное меню или сообщаем официанту о своих предпочтениях и просим его порекомендовать что-нибудь. При этом мы не ожидаем, что повар угадает наше любимое блюдо, и приготовит все, соответствующее нашему вкусу.

    То же самое с сексом – если вы не говорите партнеру (особенно в начале отношений), что вам нравится, он или она будет действовать "в темноте", методом проб и ошибок. Это, конечно, создает большую вероятность того, что эти попытки закончатся разочарованием и фрустрацией.

    Но как быть, если мы сами не уверены в том, чего хотим в сексе и что доставляет нам наибольшее удовольствие? В случае женщин это обычно приводит к тому, что они полностью сосредотачиваются на удовлетворении сексуальных потребностей мужчины.

    Женщины, не знающие о своих собственных потребностях, часто считают, что от того, как они позаботятся о потребностях своего партнера в постели, зависит, каким будет секс. Девушки считают, что если они надели чулки и корсет, громко кричали, а у их партнера после секса остались следы от ногтей на спине, то это значит, что секс был великолепным, и их партнер определенно удовлетворен.

    И все хорошо до тех пор, пока женщина действительно получает удовольствие от такого секса, а не играет постороннюю роль, чтобы угодить мужчине.

    Хороший секс – это быть самим собой

    Иногда случается и так, что в постели играют роль оба партнера, потому что средства массовой информации бомбардируют нас представлениями о хорошем сексе как о полном разнообразия, причудливых поз и постельных экспериментов. В этом "идеальном" сексе оба партнера красивы и сексуальны, они пробуют разные виды секса, вместе смотрят порнофильмы, мужчина может часами заниматься любовью в двадцати различных позах, а женщина – дикий и раскрепощенный мастер орального секса.

    Однако часто бывает так, что такое видение не устраивает ни одного из партнеров, и они оба хотят другого секса, но боятся об этом говорить. Вместо того чтобы удовлетворять свои истинные потребности, они занимаются неудовлетворительным сексом – как будто живут чужой сексуальной жизнью... сексуальной жизнью других людей. Успешный секс – это только тот секс, который мы полностью принимаем, как мы, так и наш партнер.

    Хороший секс – это не значит делать все то, что принято считать проявлением сексуальной открытости, даже если ни одна из сторон этого не хочет. Стоит поговорить о сексе со своим партнером, чтобы знать его ожидания, а также свои собственные.

    Хороший секс – это отказ от комплексов и ограничений

    Трудно представить себе успешный секс, во время которого мы чаще думаем о собственных несовершенствах, чем об удовольствии. Если вы хотите по-настоящему наслаждаться моментами, которые вы проводите с партнером в спальне, вы должны дать себе разрешение быть несовершенным.

    Подавляющее большинство женщин в той или иной форме испытывают комплексы по поводу своей внешности, а у некоторых они могут быть серьезными, приводящими к страху обнажения или занятия любовью при полном свете, подчеркивая каждую складку и морщинку. Сосредоточенность на своих недостатках мешает нам наслаждаться сексом, затушевывает ощущения и может привести к полному отсутствию удовлетворения от полового акта.

    Стоит помнить, что у мужчин тоже есть комплексы и недостатки – никто из нас не совершенен, но одно можно сказать точно: женщина, с которой мужчина ложится в постель, ему обязательно нравится. Такой, какая она есть, несовершенной, с целлюлитом и растяжками, с маленькой грудью и "недостаточно упругими" ягодицами.

    Привлекательность и сексуальность складываются из гораздо большего количества факторов, чем красивое тело (а комплексы мешают нам видеть себя так, как видит нас наш партнер).

    Что делать, когда секс не очень хорош

    Когда мы чувствуем неудовлетворенность своей интимной жизнью, самое худшее, что мы можем сделать, это поверить, что так будет всегда. Такой образ мышления особенно характерен для людей с небольшим опытом, у которых был только один партнер и – в частности – неудовлетворительный секс с ним.

    В такой ситуации легко поверить, что секс "именно такой" и не может быть другим. Конечно, дело не в том, чтобы искать другого партнера при первой же сексуальной неудаче, а в том, чтобы поговорить с партнером о своих потребностях и ожиданиях.

    Не существует людей, "хороших в постели". Мы не можем говорить о каких-то универсальных способностях, потому что каждый человек индивидуален, и даже если нескольким нашим партнерам нравились одни и те же вещи, мы не можем предположить, что каждый последующий будет иметь те же вкусы, те же эрогенные зоны и одинаково реагировать на ласки.

    Вместо этого можно сказать, что успешная сексуальная жизнь основана на общении и открытости по отношению к партнеру. Стоит поговорить о своих предпочтениях, фантазиях, нереализованных потребностях, а также о своих страхах и опасениях. Сначала вы можете чувствовать себя неловко, стыдиться или бояться осуждения, но преодоление этих чувств и обучение правильному общению принесет огромную пользу вашей эротической жизни и вашим отношениям.
    ...